关于写自信的故事

故事 时间:2017-11-03 编辑:奕雄 手机版
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  故事是我文学体裁的一种,侧重于事件过程的描述。强调情节的生动性和连贯性,较适于口头讲述。下面是小编给大家介绍的关于写自信的故事 ,欢迎阅读。

  关于写自信的故事1:恍然

  这两天,感觉经历了很多,产生了很多变化,可是又觉得一切正常,什么都没有发生。

  很久没有和挚友深聊了,然而最后总是不欢而散,仿佛习惯如此一般。聊专业,述人生,讲未来,谈感情。挚友向往着安稳平淡的日子,在没有走出校门的迷茫之际,总会去追求平稳。但现实是,任何职业的开始都无法一帆风顺,同时,任何职业最后都会殊途同归于平稳一途。我们聊了很多较为平稳的职业,然而一切都不过是纸上谈兵,因为我们不过是在畅想未来,无从实践,得到的也往往只是不确定的答案,缺少为此而拼搏的动力源泉。

  我们从职业,讲到了家庭的影响,挚友的母亲反对挚友考研,理由不明。而我却反问挚友,你想不想考研,最后的答案与所有迷茫的人如出一辙,不知道。不知道三个字可能是我们在大学期间讲得最多的三个字了,上课时老师提问,不知道,问及以后想做什么,不知道,甚至问及你来读大学是为了什么,不知道,你以后考研究生或者公务员吗,不知道。事实就是,我们确实不知道。

  挚友最害怕的就是我的阴阳怪气以及偶尔的太自信。

  我曾经在电视剧的角色中找到我自己的影子,有机会了解自己阴阳怪气的一面,我发现连我自己都忍受不了,更何况其他人。阴阳怪气其实是不自信的一种表现形式,对自己产生了动摇,便开始恶语相向,自以为自己的观点无比正确,事实也不过是钻进了牛角尖。有人说过:我拼尽全力去撞南墙,只有两种结果,一,墙倒了,二,我倒了。

  我和挚友有许多的机会一起开会,一起讨论,而一般这些会议与讨论都会有其他的同龄人,当然还有老师。我总会在这些会议与讨论中,用强硬的姿态和毋庸置疑的语气发表一些言论,这就是所谓的太自信。执着于自己的观点,完全忽视了其他人的感受,用自己强大的气场去胁迫他人接受自己的观点。每次事情过后,挚友都会提醒我一句,你是不是太自信了,能不能低调一点。而我却认为自己并不自信,所有的自信都不过是外在,为的只是掩饰自己内心的不自信,或者说是自卑。

  我还未和挚友说过,我并不喜欢挚友的一种做事方式。一件事情,我认为只要是自己想要去做的,那就会千方百计地去克服途中的所有障碍,或者用尽所有办法,去完成那件事情,哪怕最后没有完成。而挚友,可能有些人也是如此,却不是这样。他们会想要去做一件事情,但是中间有许多的麻烦事,就会觉得好麻烦而不去做。其实,这并不是挚友做事方式的问题,只是挚友并没有真正地想要去做,内心没有太多的欲望,而我仅仅是高估了挚友的想法,才造成了这种误解。

  后来,聊到感情这件事,却只剩下一句话:在一起,是两个人的事情,而分开,却是一个人的事。所有的不再联系,都不过是一个人的冷漠,或者一个人的失联,仅此而已。

  关于写自信的故事2:冬日里的一缕阳光

  绵绵细关于自信的小故事雨中,撑着油纸伞的午后,你在街的那头,我在这头。说好的时间,约好的地点,再没有联络的情况下,我们相遇在秋日的午后。故事的开头,不够美丽,却有些刻意的浪漫,一本书,一个人等一份缘。

  穿过熙熙攘攘的闹市,越过人来人往的街道,寻一处寂静的所在,你说着那些过往的故事。故事的男主是你,女主不是我,但目的是让我了解你。连续的细雨打在地上已经有了积水,却在见你的那一刻雨水戛然而止,太阳仿佛娇羞的姑娘,终于莞尔一笑。你总那么自信,自信我会拒绝所有的男人,自信我是如此这般喜欢你。我喜欢问些痴傻的问题,比如:“你为什么那么自信?”你笑着说:“我的自信来源于你。”我无言以对,你总是说得我哑口无言,不知所措。

  忽然间你说:“这个冬天不会冷,因为我生在冬天。”从此你总是在跟我强调,有你的冬天不会冷,你是冬日里的那一缕阳光,将我心底那一丝的忧伤赶走。你的出现就是因为我前世的宿命,三生石畔的姻缘,因为会有我,所以先有你。

  穿梭在生死间的缝隙,你说着前世的记忆,带着一份神秘,一份坚定。在网络孤军奋战了多年,孤独成了我的唯一的主题。而你却在网络的另一边依然坚持着留言,忽然间多了一个你,改变了我的生活,上网等你,看你留言成了我一种新养成的习惯。

  温度变幻无常,在那些骤然降温的日子里,因为你的那一句冬天不会冷的话,我感觉吹着暖风的冬天真的不太冷。守着你,守着冬日里的一缕阳光,知足。故事还在继续,你我依旧在彼此间用阳光赶走阴霾。

  关于写自信的故事3:获得自信

  我不得不承认,我变的有些自傲了,或许是从那次钢琴比赛获得冠军之后我变的。我真的不想这样,也许是我不用功了,在作NIT作业的是时候,我写到我和钢琴有个约定。我必须努力!一点点来说说吧。这段时间我的生活过于教条与单一。每天看看电视,背两个单词,上上QQ,呵,其实上了Q也没人说话,我把所有的好友栏全拉黑了,剩了一些同学,有的没的说两句也就沉默了。依稀记得好久之前一般这个时候都会抱着手机默默的聊天。其实也挺傻的。现在的我这个时候在黑黑的屋子里,在这个不像女生房间的屋子里,默默的敲着这篇博。对了,有个有趣的问题:什么马只有两条腿~答案是:见博最后!这半年来,我过的确实一般,没什么新意,没什么乐趣,我学会了宅。

  如果可以,我能在家待一月不出门。同学都说我是疯子,没完没了的笑,我现在明白了什么叫笑着哭。小北说我变了,可他岂止是变了,甚至我已不认识。我会不时的想起他,可又会不时想起我的学习,这两者是冲突的。鱼和熊掌不可兼得。我只是不明白我到底算什么,其实我已经释然了,只是笔到此处,不由想起。我是一个特容易摇动的人,可唯独在小北身上下的决心没有动摇,说不理就是不理,回去是最好的方法。反正他也不会理我。记不得上次和他说话是什么了,我觉得这是对我的一个小小的打击。这段时间以来,我每天都背单词,看不同的书,我觉得我的性格出现了很严重的分划,一方面我很自负,一方面我又有些自悲。

  不应该啊,我觉得我也在用不同的方法试图着帮助着自己:讲一些别人不知道的事,戴耳丁,刷很亮的指甲油,穿很拉风的上衣,可是,又觉得自己也在掩饰着:会带着耳机一个人走路,戴墨镜,穿低调的裤子。我不知道我是怎么了,只是总是提醒自己好好学习。写不下去了,困死了,如果可以明天继续写吧,对了,答案是奥**。

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